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12月30日 转：angel的英伦幸福生活1． 嘴巴膏
老S 是个很特别的女人。在生活琐事方面很不女人。比如很讨厌做饭，她不仅讨厌自己做，而且还在我辛劳地为大家准备晚餐时很不耐烦地认为我浪费时间！再比如这次带行李。她本着精简的原则，带了一个比电脑包略大的皮箱，就奔赴英伦，参加为期1个月的培训。当我们这帮女人拎着24，26寸的大皮箱蹒跚而行时，她很得意很轻盈地穿梭于其中。不过好景不长，一落脚她就苦脸了，因为她发现太多东西没带，诸如梳子，小镜子之类。英国天气很干燥。不知道是她对女人用品太不熟悉了，还是她太劳累导致大脑缺氧，总之她最后舔着干裂的嘴唇向老祝开口道：“给我一支嘴巴膏！”众生皆倒。 2． 在英国要听懂英语真难啊 老师在课堂上跟我们探讨了一下乡音（regional accent）和方言（regional dialect）的区别。很快我们便有了深刻体会。我们在汽车站想找洗手间，先后问了四个人，有男有女，有黑有白，但各个儿把我们几个大学英语老师听得面面相觑，一头雾水，只跟着他们手指的方向东西乱窜。在公车上，除了听到几个零星单词和地名，其他也几乎属于鸟语。去买汉堡，小贩让我选面包种类，我也瞪着眼睛愣半天，脑子里只想到张曼玉在一部影片里学印度阿三点菜时说的：”督嘎波夫弟（two cup of tea）”。最后，我不得不感叹：在英国，除了在课堂和白金汉宫，想听懂英语真难啊！ 3．1X15＝1个胖子 英镑与人民币的兑换比例是1比15。我们初到英国之时，凡是柜台上摆的都乘个15，发现所有东西都超贵，连1颗大蒜子都49便士，折算一下要7，8块钱！我们各个儿骂骂咧咧，扔掉所有配料，只咬牙买下必备主料。于是，在英国的1个月内，我们的主要菜色就是：鸡，土豆，胡萝卜，生菜，鸡蛋。其实相对英国人的收入来说，这些生活品比国内还便宜。只是对于我们这些中国人，我们真正体会到类似下岗女工的艰辛。堂堂博士生导师，大学教授们都学会如何精打细算，都知道哪里的生菜要便宜5便士。不过，人的适应能力是很强的。在我们的旅行接近尾声的时候，我们终于有所觉悟：唉，对人家而言，1镑不就是1块钱嘛，1件衣服不就5个胖子（pounds）嘛，1个汉堡不就2个胖子嘛……于是，诺丁汉掀起中国人的购物狂潮。再于是，当我们回到上海吃15元的快餐时，我们一起笑道：“便宜，才1个胖子嘛！“ 4． 分工 有人问我们寝室家务分工。答：“因对美食的执着追求，天使被封为大厨；因刻苦耐劳和贤良淑德，老祝被封为二厨, 因老S主动配合做洗涮的工作，她被封为三厨。“ 又问：那博士是干什么的？答曰：负责吃饭的。 5． 每天只想的两件事 在英国，生活过的简单而充实。没事就逃课去旅游，每天走好多路。回到宿舍就做饭。吃完饭就筋疲力尽地睡觉去了。人的思想也变得简单起来。有一次我们从外面玩回来，一下车我就问老祝哪有洗手间。老祝叹了口气，然后说：“我发现你每天只想两件事：晚上吃什么和哪里有厕所!” 我很惭愧的低下了头。 我深深的自我反省，觉得自己太没出息了，没有理想没有追求，不学习不上进。但是，某日顿悟：吃饭，上厕所，一进一出，维护生态平衡嘛！人生也无外乎这平衡二字嘛。于是释然。 6.酒吧篇
因为人又老又丑，很多朋友都为我的终身大事操碎了心。后来他们一致对我在国内把自己解决深表绝望。于是一听说我有机会去大英帝国感受那里的腐朽生活，各个都两眼冒绿光，觉得把我处理掉的机会来了。大家千叮咛万嘱咐，说一定要抓住一切机会迷路然后被个英国帅哥捡回去，还有一定要去酒吧让英国帅哥有机会搭讪。关于迷路这条，不用大家嘱咐，我这种分不清东南西北的白痴不负众望，在英国天天迷路。只是，每次迷路后不停问路不停绕弯，当最终屁滚尿流地爬回宿舍后，我会欣喜得涕泪横流，哪里还记得要把自己丢的彻底些好让人捡了去呢？！看来被人捡是不可能的了，那无论如何也应该尝试完成去酒吧的任务，总不能让国内的兄弟姐妹伤心失望不是。于是在一个周五的晚上，我拉着老S 和H一起踏上去酒吧的征程。我们住的地方很偏远，为了去个档次高些的酒吧，我们晚上9点出发步行40分钟到达市中心酒吧的聚集地。到了这里才发现这里酒吧的气氛真的非常浓厚，每个酒吧里面都塞满了人，门前排着长长的队，每个进去的人都要查ID CARD。我们不明究理，只管跟着别人排队。轮到我们时，老S和H都很顺利的进去了，但是守门的那门神却不让我进，非问我要ID。我又没带护照，于是跟他解释说没带。他于是问我多少岁。我说：“THIRTY”。然后就准备往里面冲。他却拦住我死活不让进。我开始真是不明白，后来突然灵光一闪，想他可能听错了，以为我说“THIRTEEN.”.原来看ID是为查年龄，要成年了才能进。于是我们针对THIRTY 和THIRTEEN进行了长时间的探讨，里面音乐狂响，大家扯着嗓子喊，最后只得标明是three zero, 不是one three，才总算把问题弄清楚了。那带着一串耳环的门神才微笑着让我进门。由此可见英国对酒吧的管制还是很严格的，而且他们也挺自觉遵守各项法律。我们进去坐了会儿，发现挺闹的，就决定出来去别家看看。我们沿路一家一家的看，发现大多数酒吧都放着很闹很闹的金属乐，人们穿着盛装，我是说，女人们穿的尽量少，还有人穿着化妆舞会似的衣服。每家闹吧都几乎爆满。我们进了一家爵士吧，里面放着相对柔和的爵士乐，但是放眼望去，尽是老头老太太。老S对我的细微观察大为赞赏，说我的认知能力强。我笑道：“那当然，我可是带着任务来的呢”。 经过这番考察，我还是没能总结出pub和bar的区别。后来经高人指点才知道，原来pub是一种较为平民化的酒吧，而bar相对来说要现代化一些，而且还有一下entertainment的设施。我去的那些应该叫night club。这几类都是比较闹的地方。英国还有一种叫inn的小酒馆，里面一般提供住宿。 英国的酒文化是有历史根源的。据说在很早以前，英国有一场大瘟疫，所有的水资源都被污染，必须经过酿造才可以饮用。于是不管大人小孩，大家都靠喝酒度日。因而随时都可能看到英国人拿着酒瓶。加上英国的福利制度完善，人们生活压力较小，于是每到周末，人们就疯狂去酒吧，从一家喝到另一家，直到自己趴下。他们管这叫pub crawling。我们最后选中了一家闹吧，里面的音乐鼓点虽然大却还不至于把我的心脏敲破，而且发现放的几首歌是我电脑里有的，顿感亲切。我们各自要了一杯啤酒。我的那杯叫guiness什么的，超苦，还花了3镑。酒吧1楼的中心有一张充气垫，上面有一个像小船似的踏脚板，随着音乐鼓点不停摇晃。这是酒吧里的1个游戏，看谁能在上面站着不掉下来。如果能超过60秒不被甩下来就能获得奖励。但是我们观察了一晚上也没人能胜出。这家酒吧还挺大的，装修也不错。我们在2楼坐着观赏楼下人们的自由随意的舞姿。这时有一位男士走过来问我会不会说英语。我说会。于是攀谈起来。他问我是哪里人，来这里做什么等等。最后他说，他跟他女朋友一起来的，但是他还是想要过来跟我说我的blonde很漂亮。我微笑着道谢，然后我们握手告别。这就是我在英国酒吧遇到的故事。我实在不是个善于创造故事的人，而且也一如既往的不能融进这种闹吧的氛围，似乎这种方式并没有把我释放，或者说自己并没有被压抑到需要靠这种疯狂才可以获释的地步。真抱歉让大家失望了，看来酒吧这条路也行不通了，sigh！ 12月17日 续（二）3、不屈的老爷爷 还是地铁终点站 门刚刚打开 就听见妇女同志的惨呼 我想tm全民健身运动开展得真好 地铁天天开打 后来发现我错了 有人大叫“夹住了” 循声四顾 发现地铁第一扇门口一个腰板笔直的老爷爷巍然屹立于展台和门的中间 我当时想，谁说现在是年轻人的时代 老爷爷也很猛阿 新时代的董存瑞阿 只身拦地铁 同时我也为老爷爷捏把汗 不出5秒后面的乘客肯定开始骂娘了 不过我往车厢与站台之间的空地瞅 看见老爷爷的两条腿都健在 夹住什么了？头发？ 不会阿 老爷爷的亚热带稀树草原发型是一目了然的 我又多看了两眼 才发现原来是老爷爷的手被打开的地铁门夹在了里面 我大汗 从我听到惊叫到发现险情至少已经过了6秒 我都没听到老爷爷哼一声 要是后面的女同志不惨叫 我估计老爷爷能挺到地铁门关上 要是关上了还是没能拔出手来 我估摸着他老人家能坚持到下一站... 这时候地铁那杀千刀的催命关门声发疯一样响了起来 后面的乘客果然开始骂娘 “哪能嘎快饿啦！” 我看见一个表情冷漠的列车员从车头走了出来 列车门快速的关闭又打开 老爷爷得救了 可惜身边的群众没有欢呼的 老爷爷神情刚毅 面不改色 缓缓走到列车员跟前说着什么 那列车员一脸的痴呆 神情木纳 我看见老爷爷的大拇指指甲已经全黑了 手涨得的通红 列车员无动于衷 看那意思好像再说 “猪蹄算什么，老子当列车员这么多年，熊掌都见过！” 后来老爷爷见谈判无效，交涉破裂 转身往站外走 我本来想着他从怀里掏出个烟花往天上放出个斧头什么的 后来看没动静，心中不免失望 今天早上没热闹看了 老爷爷看上去不像是混帮会的 估计不是去叫人 大概去医院了....sigh 老爷爷步履坚定 自始至终都没有发出一声哀嚎 老当益壮 堪称是猛男中的猛男 我看着他远去的背影 感觉我皮囊里包裹着的一个“小”字（此二句纯属意淫，大家看过就算了） 4、不拥挤的车厢内 总算有一次避开了高峰 感觉空空荡荡的车厢就是人间乐土 不再逼辄的空间 没有窒息的拥挤 我都快感动哭了 md 抽大麻的快感也不过如此吧 到了莲花路站还是一派祥和 我心想 这回应该是太太平平的了吧 到了锦江乐园，车门一开，冲进来一对中年夫妻 其实根本不用冲，到处都是位子，而且上车的就他们两个人 但是我看不懂的是 他们还是以12万分的热情和冲劲玩命往里干 更夸张的是 那女的穿高跟鞋还在门缝里卡住了 整个人一个狗吃屎就扑在地上了 那男的想要去扶 可女人猛地一抬头 眼神里燃烧着不屈的斗志 那对眸子仿佛在说 “别管我！位子要紧！” 那男人略微一犹豫 最后一咬牙 势大力沉的一屁股墩在了我边上 那女的这时候挣扎了一下 从地上起来 还是以恶狗扑食的凶狠劲儿抢到男人旁边的位子 一脸的幸福...... 我只觉得一阵阵的冷汗 要是在高峰的时候碰到这对猛男女 我一定死的很难看 横的怕硬的 硬的怕不要命的 他们为了一个位子绝对有把生死置之度外的觉悟 惹不起啊 后来又开了一站路 我对面的民工开始把鞋子脱下来 玩弄自己的脚丫子 以各种匪夷所思的手势将脚掌摆弄出难以置信的造型 可能小时候是练柔软体操的 刚才抢座位的男女这时候一脸的鄙夷 幸好那民工的脚丫子没什么特别的芬芳 不然估计这对男女要骂娘了 过了一会儿 民工爽完了 把鞋子穿起来的时候 踢到了座位下面的灭火器 他好奇的弯下身子 像发现新大陆一样端详起灭火器 最后干脆蹲在地上试图把灭火器弄起来...... 后来不得要领 只好作罢 我到站了 下车的时候正好听见那个民工在跟他旁边的伙伴说 “唉！你说这玩意儿能卖多少？” 我巨寒...... 其实不但是高峰时候的地铁 平时的地铁里只要做生活的有心人 到处都tmd是惊喜阿！ 转superfunny贴（一）本来被事情赶着， 着急上网找资料。结果又东逛西晃的，发现了些超级搞笑的东东。太有意思了， 我眼泪都笑出来了。独乐乐，与众乐乐。转贴一下。
诡异的地铁见闻录 1、挤着挤着 就疯掉了 今早地铁停运10多分钟 我终点站上车 今天等了10多分钟 一看就tmd的出事了 好不容易来了一辆车 人都跟疯狗一样往里猛冲 什么伦理道德 这时候天王老子也不认了 我被挤得在好像在狂风中不停摇摆的狗尾草..... 这叫一个惨 更惨的是3辆车 愣是没有上去..... 我可是终点站啊！ 地铁 何时才能摆脱这让人又爱又恨的尴尬境地 强烈建议把地铁增运列为今年市政府的十件实事之一 最搞笑的是我出站的时候听见两个外地来的伯伯说 “到底是大城市，就是不一样，人就多啊” 我狂汗 2、今晨地铁内 上演全武行！ 刚坐定，就看见右边的门口两个男人打起来了。 一个西装笔挺 另一个彪悍无比 好像是因为西装男上车的时候见没有位子了 想下去等一辆 结果踩了另一个人的老婆 两个人就“打成一片”了 穿西装的眼镜掉了 另一个人帽子飞了 从门口打到座位上 座位上的乘客也真牛 任他们在自己身上猛打 就是不起来避让 一起来万一位子被人占了呢？ 然后两个人hit the floor 旁边人拉都拉不住 车厢内一片妇女的惨叫声 后来大家实在忍不住了 上去几个男人居然还tmd的没架住 又上去几个才把他们两个分开的 分开了之后两个人还相互骂骂咧咧的 要不是很多人拦在中间 肯定又掐起来了 听口音是两个东北人 对骂基本持续到下一站车厢被人填满方才休止 东北人果然彪悍的紧阿 本地人也不太会为这种事情打 为什么？ 麻木了呗 交通天天这德行 一个个都挤得跟个死狗似的 顶多骂骂娘 谁还有心思打架 一大清早的看了场动作戏 心情这个激动阿 加上坐在我旁边的中年男人猥琐的不行 报纸看了一路 鼻屎挖了一路 还偷偷往别人身上弹 最过分的还想往我身上擦 一抬头看见我盯着他才算了 悻悻的擦在报纸上了 另外他看报纸就看了 还喜欢埂脖子 就像只呆头鹅一样 看一下埂一下 幅度还特别大 从脖子到嘴角的皮都被绷得紧紧地 本来嘴唇皮就外翻 跟条鲶鱼似的 嘴巴还一噘一噘的 把我给恶心坏了 现在坐在公司里还觉得自己脖子难受 心理阴影了..... 今天早上尽tmd碰上极品了 我是不是该去烧香了 |
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